Регистрация Вход
Город
Город
Город

Всякие анекдоты (местами ненормативно, поэтому +18)

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а

человек - раком.


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...




Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:

- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают

только глупые ответы!

Вопрос ученика:

- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь

руками за провода, то я поеду как трамвай???

С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!




Объявление

Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!




Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана

на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:

- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!




В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном

острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому

острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были

необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали

птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных

зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами.

Это был истинный рай на Земле.

Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали

стада свиней или коз.

Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.

— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и

Еву?

— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого

соуса для барбекю?




Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хуя?




Правительство решило теперь оказывать новую услугу работникам частных

компаний: задержанную зарплату приезжает выдавать лично председатель

правительства.




В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента

Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте.

По крайней мере народ не отвлекали бы от выживания херней всякой.

Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал

укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если

получится, то и два.




Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит

Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?

Умный муж - идеальная семья

Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно

Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в

банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.

Оба умные - скандалы чаще чем секс




- Опять без работы, без денег?

- Угу.

- Не думал, сходить в центр занятости?

- А смысл? Мне там уже не занимают.




- Как ваша фамилия?

- Грубо говоря, Шишкин.

- А не грубо?

- Сиськин.




Саша использует дорогую, а Паша - знакомую, Досю. Он еще не настолько

стар и безобразен, чтобы за это платить.




Если политик не может/не хочет обеспечить своему народу достойную жизнь,

он должен хотя бы внушить ему, что тот живёт достойно.




- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору

вместе?

- Ты не поверишь - это один человек. http://whitemen.livejournal.com/




Офицер перед строем:

- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Неееет, это я

буду хуй сосать, а вы будете - работать!




Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,

когда рождённый летать вынужден ползти.

На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.

На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.

На катафалке: Не торопись, а то успеешь.

На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.

На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!

На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.

На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.

На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!

На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.

На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

)Прислал AVG(




Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении

"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но

однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой

форме попросили его этого не делать.




и напоследок - всепобеждающий Армейский Язык

-------------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с

этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,

зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это

прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете

меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках

иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже

сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный

противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое

выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь

-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!



Источник: http://www.anekdot.ru/a/an0906/j090603;10.html

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

голова чтобы думать а мозг чтобы соображать)))- почти жизнь)

Ответить

maldalik

Про дачу хорошо...

Ответить

Работать чурки-иностранцы приезжают-ухихткалась

Ответить

        Владимир Шебзухов

Умный вопрос
Владимир Шебзухов
Профессор лекцию свою
Закончил так – «Я вам даю,
Всего минуту переждать,
Затем вопросы задавать.
Вопросов глупых не бывает,
Что школьник, что студенты знают.
Их у пытливых просто нет!
Бывает глупым лишь ответ!»
Уверено закончил фразу.
Студенты аж притихли разом.
И каждый сдерживал свой раж.
Звучало ведь, как... «Отче наш»!
Смельчак, нарушив тишину,
В глаза профессора взглянул –
«Ответьте мне -- вопрос задал --
Вот, кабы я на рельсы встал,
Схватился бы за провода,
Ударит током – не беда,
Подумаешь, воскликну «Ай!» --
Поехал бы я, как трамвай?»
Хоть глупым сей вопрос казался,
Профессор делал вывод свой.
Студентов отпустив домой, В глубокой думе оставался!

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.