Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Взрослые дети алкоголиков или дети в сетке. 1часть

на тему
http://gorod.tomsk.ru/index-1259482223.php
Итак, тему разобью на 2 части.


Существует миф (ложное убеждение), что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком или наркоманом может оказать определенное влияние. Однако ни развод, ни расставание, ни даже смерть химически зависимого человека не останавливают развитие созависимости в семье. Отдельно стоит сказать еще об одной группе жертв алкоголизма (и наркомании) - это взрослые дети алкоголиков. Многие из них во взрослой жизни испытывают проблемы, которые являются последствиями прошлого.


Проблема

Многие из нас заметили, что люди, выросшие в алкогольных или дисфункциональных семьях, обладают некоторыми сходными характеристиками.

Мы все часто чувствуем себя одинокими, нам трудно общаться с людьми, особенно с теми, кто обладает властью. Чтобы защитить себя, мы становимся угодниками, даже если это приводит нас к потере индивидуальности. В то же время мы ошибочно принимаем любую направленную на нас критику как угрозу.

Мы либо сами становимся алкоголиками, либо заводим семью с алкоголиками, либо и то, и другое. В отсутствии алкоголика мы связываемся с другими компульсивными личностями, например, с трудоголиками, и таким образом удовлетворяем нашу болезненную тягу к состоянию покинутости.

Мы смотрим на жизнь с позиции жертвы. Наша гиперответственность приводила нас к тому, что мы были больше сосредоточены на других, чем на себе. Если мы доверяли себе, мы чувствовали вину, и уступали другим. Мы стали реагировать и перестали действовать, уступив инициативу другим.

Мы были зависимыми личностями, боящимися чувства отверженности, готовыми на все, чтобы сохранить отношения и избежать чувства эмоциональной покинутости. Мы выбирали нездоровые отношения, потому что они напоминали нам наши детские отношения с пьющими или дисфункциональными родителями.

Эти симптомы семейной болезни алкоголизма или другой дисфункциональности делали нас созависимыми, то есть мы приобретали симптомы заболевания, несмотря на то, что мы не употребляли спиртного. Мы научились подавлять свои чувства, подобно детям, и скрывать их, подобно взрослым. Из за этого мы часто путали любовь с жалостью, стремясь любить того, кого мы могли спасать.
Признаки дисфункциональной семьи

В числе первых к признакам дисфункциональной семьи можно отнести наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости, в том числе и тех ее разновидностей, которые с огромным трудом могут быть замечены даже самим страдающим ею человеком, например, зависимости от работы или от отношения к другому человеку. Если в семье есть такой тип зависимости у кого-то из членов семьи (родителей, детей или близких родственников), то такую семью можно прямо назвать нездоровой, дисфункциональной. Зависимый человек (даже если это и зависимость от работы или телевизора/компьютера) уделяет больше времени предмету своей зависимости, думает о нем и не может свободно контролировать свое поведение и распоряжаться собой, т.к. его зависимость становится в какой-то мере его хозяином и не дает ему нормально наслаждаться жизнью и уделять внимание другим членам семьи, дарить им свое тепло, любовь, поддержку, заботу и понимание. Он (она) просто не сможет этого сделать из-за своей болезни.

Следующий признак - это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца). Этот признак, как и первый, абсолютен. То есть любая неполная семья дисфункциональна, независимо от причин ее неполноты, от существующих отношений между ее оставшимися членами или достоинств (или недостатков) самих этих членов. Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. Это примерно то же самое, что и отсутствие у человека одной ноги или руки. Каким бы хорошим он ни был, насколько бы он ни был духовным и образованным, он все равно останется неполноценным человеком, который не сможет выполнять всех необходимых жизненных функций. То же и в семье, какими бы ни были члены семьи, они не смогут восполнить отсутствие недостающего члена семьи. Приемные родители как правило не могут дать детям того, что дают родные. Ребенок в подсознании все равно понимает, что это не родной человек и стремится найти своего, родного родителя. Хотя могут быть и исключения, но они очень редки. Да и потеря одного из родителя, неважно по какой причине (развод, смерть, уехал надолго в командировку) является тяжелой травмой для ребенка, влияющей и на его психику, и на самооценку и отношение к жизни тоже.

Тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет безусловную выключенность человека из семейной жизни. Болезнь любого члена семьи обязательно будет отражаться и на остальных. Здесь появятся и особые правила семьи типа: вести себя тише; не приводить друзей, когда у ... приступ; не рассказывать другим о болезни...; следить за поведением или благополучием больного вместо того, чтобы просто жить и наслаждаться жизнью в свое удовольствие. Это относится в основном к хроническим болезням, и если в семье будет создан благоприятный климат, если стрессовость этой ситуации уменьшена, то психологический вред от такой болезни может быть сведен к минимуму.

Наличие в семье "секрета", "тайны". Этот признак относится уже не столько к причинам, как предыдущие, сколько к следствиям, симптомам дисфункциональности. Впрочем, "секрет", из какой бы области он ни был: работа отца, прошлые любовные похождения матери или национальность бабушки - это всегда не только признак отсутствия полной доверительности в отношениях, но и фактор, который эту доверительность ограничивает. Вообще замечено, что в семьях, где есть зависимость (например, отец пьет или сын колется), принято скрывать от других эту информацию. Не очень-то приятно рассказывать друзьям или коллегам по работе, что мама вчера пришла домой пьяная, или что брат сидел в туалете и кололся героином. Гораздо проще держать эту информацию в секрете. Еще тяжелее, если над ребенком в семье совершаются разные формы насилия, особенно сексуальные, и ребенок не может этим ни с кем поделиться, так как ему сказали, что если ты об этом кому-то расскажешь, то мы тебя любить не будем. И в итоге в семье накапливаются такие вот семейные тайны, которыми нельзя ни с кем поделиться, а значит и нельзя освободиться полностью от того стресса, которые они с собой несут и который будет разрушать членов семьи изнутри.

Характерными признаками дисфункциональной семьи могут служить также установленные в ней негласные (неписаные) правила. Вот некоторые из них:

- Не говорить о своих проблемах. Это может означать запрет на обсуждение своих проблем как вне семьи, так и в самой семье. Вообще, не обращай внимания на свои проблемы, трудности, неприятности. Старайся жить для других, не обращая внимания на себя и не заботясь о себе. Твои проблемы на самом деле никого не интересуют, есть намного более важные дела, чем твои проблемы.

- Не выражать открыто своих чувств. Как часто вы слышали в семье: "Не плачь, ты же мальчик! Не злись, не кричи, не дурачься! Не прыгай от радости, не выражай своей обиды, гнева, страха!" В больных же семьях есть постоянные запреты на чувства и их проявления.

- Избегать прямых высказываний, стремиться к выражению своих мыслей иносказаниями, а потребностей - через манипуляции. Это значит, что такой человек не может просто прямо попросить кого-то о помощи, он будет делать это в обход. Например: "Знаешь, сегодня на улице так холодно, а форточка открыта и ее никто закрыть не может, я же так и простыть могу!" "Уже какой день никто мусор вынести не может. В этом доме вообще есть мужчины или все перевелись!" Можно же просто и прямо попросить - "Закрой форточку, пожалуйста. Вынеси мусор, если тебе не трудно". Пример непрямого общения: мама говорит сыну: "Скажи своей бабушке, чтобы она картошку почистила". В этом примере в семье никто никому ничего не говорит в лицо, но все говорится через посредников, через третьи лица.

- Привычка строить нереальные планы и возлагать на людей и обстоятельства несбыточные надежды. Эту привычку можно назвать магическим мышлением. "Вот случится то-то, и все станет хорошо, все будут довольны и счастливы". Это и сверхразвитая мечтательность у членов семьи, причем она может быть и коллективная и индивидуальная.

- Не говорить на определенные "табуированные темы". Самым распространенным "табу" является запрет на разговоры о сексуальных проблемах и потребностях.

- "Делай, как я говорю, а не как я делаю". Это очень страшное и тяжелое правило, которое начинает сводить ребенка с ума. Например, мама говорит сыну, что шуметь нехорошо, надо вести себя тихо. И тут приходит домой пьяный папа и начинает орать на всех, громыхать и валять мебель. И непонятно - так все-таки можно шуметь или нет?

- "Играть, развлекаться - это плохо, греховно". Например, когда ребёнку говорят: "Вот ты сейчас смеешься, а потом плакать же будешь! Не веселись так сильно, это не к добру! Ты не видишь, мне плохо, а ты тут прыгаешь, как глупый!" Такие правила или установки запрещают наслаждаться жизнью, радоваться ей. Запрещают смеяться громко, танцевать, прыгать и скакать от радости и просто валять дурака. Семья, где это делать в той или иной мере запрещается - это больная семья.

- "Не выносить сор из избы", "не раскачивать лодку", то есть не напоминать о тех проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть. Это значит, что ни в коем случае нельзя обсуждать проблему, решать ее. И тем более нельзя ни в коем случае выносить проблему за пределы своей семьи, обращаться за помощью к специалистам или просто к друзьям. Не важно, бьют вас дома, насилуют или просто унижают постоянно, является ли член вашей семьи алкоголиком или наркоманам - обо всем этом не должен знать никто ни в коем случае. Это такое табу, которое нельзя разглашать. Такое правило может убить всякую надежду на помощь, на решение серьезных проблем и улучшение жизни. Это очень опасное и вредное правило, старайтесь отделаться от него и делиться своими проблемами, проговаривать и прорабатывать их обязательно.

Если вы выросли в дисфункциональной семье, это повлияло на формирование вашей личности и продолжает влиять на вас и сейчас, даже если вы не общаетесь с членами своей родительской семьи. Возможно, вам присущи характерные черты взрослого ребёнка из дисфункциональной семьи, и это ваша проблема.


Источник: http://www.detki-v-setke.ru/ http://trezv.info/23 http://doverie.diakonissa.ru/content/view/9/23/

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

алкоголизм дети

 

Комментарии:

Inis

у нас в городе все это есть? группы анонимных алкоголиков знаю есть, анонимных нароканов тоже есть. есть телефоны доверия, а вот для семей алкоголиков или наркоманов не слышала.

Ответить

Пост дельный, но название сбивает с толку. Многие пролетели мимо полезной информации именно из-за названия.

Ответить

пост гавно! после "Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. " читать не стал!!! скажите ну и зря? а смысл читать дальше если это частное, которое применяют на общее? как меня достали все эти социологи психологи и прочая шаблота.
ДОСТАЛИИИИ!!!

Ответить

И тебя вылечат

Ответить

Не выносить сор из избы", "не раскачивать лодку", то есть не напоминать о тех проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть ---
ага надо по ОРТ показать конечно, добить человека! разрушить его нафиг. бьют? встала молча и ушла, херли терпеть? а нет я не уловил мысль, конечно, надо раструбить на весь мир о боже меня избивают, какое он животное получить кучу сострадания а потом еще полечиться некоторое время... бред сивой кобылы!

Ответить

Эк разбушевался как, зацепило наверное.
Значит про тебя текст.

Ответить

Дакота

- "Делай, как я говорю, а не как я делаю". - Это уже ближе к армейскому юмору , а не из семейного воспитания ...

Ответить

как то я нашел флешку, с какими то сектантскими мп3-ми, там вообще подрыв связи родителей с детьми, ребенка убеждают что родители это Враг №1...вот так вот господа, ну и статья выше написанная из этого же разряда. когда же народ у нас думать начнет...мыслить! разум то свой когда пробудим господа???

Ответить

нормальная статья по психологии.Термин "дети алкоголиков" существует у психотерапевтов,несёт з сосбой определённый смысл и коррекцию,проводяь тренинги и всякие другие там виды психотерапии.Это говорят на 5 курсе лечебного в нашем меде.

Ответить

Inis

ну вот те кто в штыки принимает у того такие проблемы и есть. здес просто не пишут про семьи где есть наркоманы, игроманы, трудоголики или еще какие зависимости. суть в том что идет перекос в семье. один из членов семьи как бы закрывается эмоционально, черствеет и естествено когда дите растет в таких дурацких корявых условиях унего формируется комплекс какой нибудь, в лучшем случае (хотя не известно в лучшем ли) он выберет себе морально и духовно обрезанного спутника жизни, а в худшем - сам станет полным г...ном
это жизнь.
психология конечно для меня лично как псевдонаука, много спорного, но заметьтте из детей которые выросли вот в таких семьях вырастают не гармоничные люди.

Ответить

не соглашусь, я наблюдал массу примеров где родители и не замкнуты и со точки зрения общества семья благополучная, а потом ребенок пьет, курит, колется и прочее...почему?

Ответить

Или пытается (и достаточно успешно) произвести впечатление на окружающих благополучной семьи?

Ответить

а это батенька психологи не объясняют =) главное внешнее благополучие ;)

Ответить

Ну да, когда есть "скелет в шкафу", то есть боязнь в чем-то признаться, главное - создать вид внешнего благополучия.

Ответить

Мышка-Cin

вот именно. я сколько таких семей наблюдала. а между прочим проговаривание проблемы, и не обязательно где то у соседки - это уже большой шаг к ее решению.

Ответить

почему при большом кол-ве психологов, психотерапевтов и тд и тп, у нас все так и на том уже уровне?
я общался как то с одним психологом, семейным, мне ее было жалко, дальше чем стандартная ситуация она мыслить не могла. прем 400 рэ в час...неплохо... едем дальше, как правило психология говорит о следствии(ях) из произошедшего(их) собтия(ий)...я знаю людей у которых отец любил выпить, потом человек стал сиротой, но по выше написанной статье его к ограниченному человеку отнести ну никак нельзя...

Ответить

ну что вы всех под одну гребёнку...кто-то справился..сам или с помощью близких людей....

Ответить

руководствуюсь статьей. сор в избе держать нельзя, вы что? семья это первый враг, надо все напоказ вынести, на общественность...

Ответить

grrr

Что за гнусности то такие в семье происходят, что их с посторонними обсудить нельзя, да, даже не с посторонними, а часто даже в кругу этой самой семьи? Я так понимаю под словом "сор" вряд ли что то доброе подразумевается. А если так, то не враг ли такая семья? Например для ребенка который первое представление о мире получает и учится жить в такой семье, формирут свои представления о нравственности, учится на примере своих родственников "взрослым коммуникациям",примерам, которые он сам став взрослым, так или иначе будет применять на практике? А если не вырастет эдаким страусом, и не будет прятать голову в песок и старательно вытеснять мысли о неправильности поступков своих близких и своих собственных или оправдывать их совсем не очевидным, но статистически близким к правде -"все так живут", сможет ли он быть доволен своей жизнью имея такй груз?
Не враг ли такая семья, воспитание в которой ведет к тому что человек не может, не умеет быть, если не счастливым, то хотя бы довольным своей жизнью? Может полезнее и честнее будет признать что не все (возможно даже мы с вами) могут быть хорошими родителями для своих детей и совсем уж крамольная мысль-не факт что и наши предки были идеальны и дали нам все что нам было необходимо,а сколько лишнего и совсем не полезного мы получили от них- копать не перекопать.
Может в той ситуации которая у нас в стране сейчас происходит наше прошлое виновато? И пока мы с ним не разберемся удачи нам не видать?
У чиновников, ментов и бандюков тоже мамы с папами были. Карьеристы, алкаши, разведенные и т.п.
Кстати о каком уровне Вы пишете, если сами же при слове "психология" шарахаетесь как кот от гохота банок привязанных к его хвосту? Девочка психолог вас разочаровала? Бывает. С другой стороны кто Вам мешал справки навести, вы ж вроде как к доктору идете, слово "психотерапевт", "стоматолог" или "хирург" на табличке рядом с дверью еще не подразумевает достойный уровень услуг за ней. Есть же интернет, почитали бы кто что может и сколько это стоит. Про деньги я вообще скромно промолчу, есть психологи которые от 100 баксов в час берут и оно того стоит(для полноты картины надо добавить что есть и такие у которых это самое ОНО того не стоит, но ценник все равно в разы превышает ваши 400 деревянных), а есть к которым попасть не возможно. Так что не все так просто.

Ответить

Мышка-Cin

внимательно надо читать.
кстати помница как то показываю статью знакомой о женщинах которые любят страдать, любят позицию жертвы. просто показала - а она мне выпалила - у меня нет таких проблем...я была удивлена...речь не шла о том есть у нее проблемы или нет - просто интересная статья. вот и подумай теперь - может у нее действительно проблемы, поэтому она так агрессивно отреагировала?

Ответить

кстати например о разведенных семьях, все будет зависеть от того как будут вести себя родители, если они действительно люди, разумные, то ребенок не будет травмирован или психологическая травма сведется к минимуму...

Ответить

что то я разошелся пора и меру знать...

Ответить

Ну проблема описана и что с ней дальше делать?
Способы решения имеются?

Ответить

Слышала такую вещь, уж не знаю на сколько верно, что 98% семей являются не благополучными.
А первый шаг - это как раз проговаривание проблемы. :-)

Ответить

я не кабан

ну судя по посту... большая часть семей дисфункцмональные...

Ответить

Царапка

билн.. правду пишут. жду вторую часть- как с этим бороться)

Ответить

ну там же признаки написаны, надо делать все с точностью наоброт. вот и решишь свои проблемы. но чтото здесь както однобоко все написано.

Ответить

к сожалению не все так просто. в сознании взрослого человека так все забито все вот эти вещи.
а наши психологи, в частности Томские, на очень не высоком уровне. к сожалению.

Ответить

Елена Прекрасная про то,что 98% семей неблагополучны талдычут и вбивают в мозги чертовы ювенальщики. Чтоб, если все же вдруг спросят мнения народа насчет введения ювенальной юстиции, вы сказали да, конечно, нужна.Ну подумайте сами 98%! и много хотя бы в вашем окружении таких неблагополучных семей& Т.е. по этим данным все семьи вокруг неблагополучные, дак зачем мы вообще тогда живем и плодимся?

Ответить

я из (кое в чем) такой же семьи. именно поэтому сделал себе вазоэктомию (перевязку семенных канатиков) чтобы мои дети не могли ненавидеть меня,как я своих родителей,ибо сам я уже давно человек пьющий....

Ответить

вот кстати о кажущейся благополучнсти.
1. мы вкладываем иногда в это понятия разный смысл. для кого то иметь машину - уже благополучие, для кого то иметь просто полную семью уже благополучие. в обещм можно перечистялть еще долго.
2. на пример моего друга - очень тяжелый характер, обидчивый,злопамятный, черезчур впечатлительный. и я поняла почему. как то раз н увидел как сорятсыя мои родители. поорали, тарелки покидали и все. через час -2 мир и тишина.Он так удивился. говорит - а мои не орут вообще, минут 10-спор на чень тихих тонах, и потом могут мочать неделями и месяцами. как то молчали полгода. жили в разных кмнатах.
вот яркий пример дисфункциональной семьи! представьте что должен чувствовать ребенок если мама и папа не разговаривают?! ужас.

Ответить

Янта

Ну и примеры у Вас. По логике данной статьи и случай с битьем тарелок,тоже негативно влияет на ребенка.

Ответить

тоже влияет. но я выросла просто вспыльчивой и трусихой, а он вот такой. а чем не нравяться примеры то?
убийств в семье не было. а вы этого хотели услышать?
кстати заметила еще - если девочка росла в семье где мама одна - она на 90 % тоже будет одна. может раз 100 выйти замуж а в итоге остаться одна.

Ответить

ой еще забыла добавить - те кто вырос в таких семьях - эмоционально неправильные, закрытые что ли. или наоборот сильно открытые.

Ответить

Марта

По логике данной статьи, ребёнок должен испытывать исключительно положительные эмоции, до 18 лет ни разу не заплакать, ни в жисть не задуматься о чьих-то эмоциях, кроме своих, и уж конечно, никогда не решать никаких проблем - вдруг перенапряжётся. особенно мне нравится пассаж про зависимость. насколько я знаю, самая серьёзная зависимость - от любимого человека, так что, если мама с папой друг друга любят - дисфункциональность налицо, они ведь в крайней степени зависят друг от друга, и о ужас - если один отсутствует или страдает, то страдает и другой родитель, и портит своей гнусной рожей детишкам настроение. Вообще, я не против отработки проблем взрослых и маленьких детей из действительно неблагополучных семей, но вот так, огульно говорить о том, что практически каждый первый - неполноценен, и ему пора принести добрым докторам денежки за исцеление - попахивает солидной дрянью, честно говоря.

Ответить

а вы сразу на себя померили?
мадам, не про вас ли выше в комментариях написано?
и куда лепите свою любовь? когда муж в прогуле - у вас такое страдальческое лицо , что пугаете своих детей? вам не стыдно?
ему прост нужн иногда отдохнуть от зудящей прилипчивой женщины, ктоая буквально достает своей любовью. проще надо быть.

Ответить

а вы сразу на себя померили?
мадам, не про вас ли выше в комментариях написано?
и куда лепите свою любовь? когда муж в прогуле - у вас такое страдальческое лицо , что пугаете своих детей? вам не стыдно?
ему прост нужн иногда отдохнуть от зудящей прилипчивой женщины, ктоая буквально достает своей любовью. проще надо быть.

Ответить

Марта

Нет, просто данная статья в своей основе держит постулат: вся жизнь человека должна быть чередой удовольствий, а эмоции - исключительно положительными, поэтому, если у вас в семье было что-то, что вас огорчило (мама каждый месяц животом мучалась, в обмороки падала), то у вас - проблема, срочно пожалейте и полечите себя. PS Загляните в словарь, там найдите слова "сарказм" и "ирония", прочитайте внимательно определения, а затем - перечитайте мой коммент, возможно, что-то прояснится.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.